Врать плохо? (nothing is real) / a. stern

Как отучить ребенка врать

Если мы стремимся отучить ребенка врать, нам придется сначала пристально посмотреть на самих себя и понять, насколько мы «причастны» к этой детской привычке. Вспомнить себя в детстве, понаблюдать, насколько часто сейчас используем в жизни «безобидную» ложь. И отказаться от нее, даже если нам кажется, что «это другое».

Призвав к честности себя, нам легче будет справиться и с детским обманом: мы сможем с большим вниманием (и с меньшим трагизмом) отнестись к первой серьезной лжи ребенка: не воспримем вранье сына или дочери как предательство и не ответим на него моментально вспышкой гнева. Ведь «под горячую руку» можно сделать или сказать то, что может ранить ребенка и за что самому взрослому потом будет стыдно

Кроме того, крик родителей никогда не сделает ребенка честным, а скорее только напугает его.

Что будем делать, если ребенок врет:

— Постараемся понять причину, почему ребенок соврал. Обычно обман — это сигнал о том, что у ребенка есть проблема. Возможно, дело в том, что в семье нет взаимопонимания: когда в семье все благополучно и атмосфера располагает к доверию, ребенок врет намного меньше, чем тот, у кого в семье качество детско-родительских отношений страдает.

— Объясним, что врать плохо. Можно использовать инцидент, чтобы объяснить ребенку: ложь разрушает доверие, а людям сложно жить вместе, если его нет. Можно поговорить и о том, как трудно бывает восстановить утраченное доверие

Родителю важно быть убедительным и искренним. Можно обратиться к примерам из классики назидательных историй — притче о пастушке («Волки, волки!») или к случаям из жизни

— Не паникуем. Стараемся транслировать заинтересованность в нем, заботу и любовь, а не гнев, обиду или раздражение

Нужно дать ребенку понять, что вам важно его благополучие и благополучие всей семьи. Внимательно прислушайтесь к своим чувствам, если вас охватил гнев или обида, дайте себе передышку, справьтесь с этими переживаниями, а уже потом разбирайтесь с ситуацией.

— Разбираем и обсуждаем ситуацию все вместе и по «горячим следам», иначе конфликт может затянуться, появятся недомолвки и затаенные обиды. Это тоже не способствует благоприятному климату в семье.

— Повторяем, что ложь — это плохо. В уже упомянутой нами книге «Почему дети лгут?» одну из глав написал сын Пола Экмана. И вот что он пишет: «Не скажу точно, чему именно вам следует учить детей, но ясно одно (хотя дети этого терпеть не могут): “повторение — мать учения”. Ребенку с малых лет следует внушать ваше неприятие лжи, если вы хотите, чтобы он был честным. Хотя многие мои сверстники меня за это осудят, должен сказать, что постоянно повторяющиеся нравственные наставления имеют определенный эффект».

— Не боимся идти на конфликт с ребенком, если речь идет о неприемлемых вещах — воровстве, наркотиках и т. п. Когда под угрозой оказывается здоровье или безопасность ребенка, следует строго и прямолинейно выяснить обстоятельства произошедшего.

— Ребенок манипулирует, используя обман? Для начала проверяем свои ощущения, общаемся с другими близкими или знакомыми, с учителями. Если предположение подтверждается, стоит подумать: ребенок сам пришел к такой модели поведения или его «поощряет» к манипулированию пример кого-то из значимых взрослых? В любом случае стоит беседовать с ребенком о том, как важны честность и доверие в отношениях. «Помогите ребенку понять, что существуют вещи куда более ценные, чем власть над другими людьми», — пишет Экман.

— Поощряем ребенка за честность и наказываем за вранье. Психологи советуют делать наказание за ложь «активным»: например, чтобы провинившийся «возместил ущерб», нанесенный его ложью другому человеку. Избегаем телесных наказаний — дети, которых бьют, лгут чаще других.

— Обращаемся к специалисту. Когда разговорами и адекватными наказаниями результат не достигнут, стоит обратиться к психологу.

Несколько форм лжи

Умалчивание правды. Конечно, проще не говорить правду, чем придумывать несуществующие истории, которые впоследствии могут превратиться в настоящее. Такая форма лжи облегчает жизнь человеку, не умеющему врать. Кроме того, всегда можно сказать, что вы не сказали о каком-то факте, потому что вас не спрашивали.
«Врет и не краснеет». Так можно охарактеризовать профессионалов в сфере лжи. Такой человек умеет уверенно выражать свои мысли, не краснеет, когда он сказал неправду, умеет заставить людей поверить в сказанное. Лжец ведет себя спокойно, он может бесконечно рассказывать вам о несуществующих историях из жизни.
Осознанное вранье. Ложь характерна среди коллег или друзей. Вы наверняка замечали, как иногда коллеги присваивают себе чужие заслуги, делают комплименты некрасивым коллегам, смеются над несмешными шутками. Все эти признаки говорят о том, что человек врет осознанно. Человек пытается поддержать дружескую атмосферу в коллективе, пытается понравиться руководству. Да и мало ли какие еще могут причины.

Причина всему вышеперечисленному – совесть за собственную ложь.

Правила приличия и этикет

Будь то общение с друзьями и близкими, или непринужденная беседа с новыми знакомцами, мало кому взбредёт в голову говорить всё, о чем они искренне думают.

Так, например, мы редко скажем собеседнику в интеренетах о том, что его жизненные принципы не терпят никакой критики, в том случае, если это банально не выгодно. Более того, именно эта способность позволяет разношерстным слоям населения создавать общие группы по интересам и вообще удерживает на плаву какие-либо социальные контакты.

Безусловно, многие осудят подход с ядовитой лестью и терпением унижений. Но в данный конкретный момент речь не об этом.

Пример:

Я мог бы спокойно сказать лучшим друзьям о том, что в целом взгляды у них устаревшие и вообще «их опять нае… обманули». Но делать это будет как минимум глупо и совершенно безрезультатно. От этого вполне резонного (в моем понимании) замечания, мои друзья не начнут переобуваться в полете, зато отношения точно испортятся.Конечно, я знаю, что дружить мы после этого точно не перестанем, но затаенная обида точно останется. В итоге, сказанная правда будет иметь нулевой выхлоп, зато появятся колдыри да калдобины.

Точно также, мы вряд ли будем говорить правду своим начальникам и коллегам по работе. Разумеется хорошо, если работник или начальник умеет постоять за себя и вообще поставить себя личностью перед коллективом! Но это совершенно не то же самое, что войти с ноги и заявить: «Знаешь что, Павел Юриевич? Я бы таких как ты в печке сжигал!».

Согласитесь же, честно! Кто-то и правда может искренне ручаться за каждое данное слово! При этом, воображаемый «Павел» не сочтет такого коллегу или главу человеком сильным, волевым и открытым. В лучшем случае глупым, или неадекватным :D(Зато, это будет чистая правда)

«Не надо врать» читательский дневник (анализ)

Автор — Зощенко Михаил

Жанр: рассказ

Сколько страниц — 18

Тема — надо уметь признавать свои ошибки.

Главные герои «Не надо врать»

Минька — мальчик 7 лет. Пытался скрыть от отца то, что получил единицу за невыученное стихотворение, а также двойку за поведение. Вместе с тем его можно охарактеризовать как доброго и совестливого ребёнка, поскольку он сильно переживал из-за того, что обманывал отца. Когда обман обнаружился, он горько плакал и сам себе пообещал никогда больше не врать и более того, сдержал своё слово.
Леля — старшая сестра Миньки. Ей 9 лет. Хитрая и находчивая. Надоумила брата не рассказывать правду отцу, а заклеить злополучные страницы дневника с плохими отметками.
Папа — мудрый и спокойный. Объяснил сыну, насколько глупо обманывать других, ведь ложь всё-равно, рано или поздно, станет явью,
Учительница русского языка — назвала Миньку вруном и обманщиком, но потом извинилась.

План рассказа «Не надо врать»

Первые дни Миньки в гимназии.
Невыученное стихотворение
Непонятный балл.
Совет Лели.
Потеря дневника.
Двойка в новом дневнике.
Склееные страницы.
Возвращение дневника домой.
Отцовское наставление.
Признание Миньки
Разговор отца с учителем.
Клятва Миньки.

Отзыв о рассказе «Не надо врать»

Рисунок к рассказу «Не надо врать»

Рассказ Зощенко «Не надо врать» мне понравился из-за его поучительности. Минька скрывал от отца плохую оценку, поскольку боялся, что тот рассердится и не подарит фотоаппарат. Но когда обман раскрылся, Минька признал свою неправоту и рассказал о существовании еще одного дневника. Герой получил хороший жизненный урок и навсегда запомнил, что враньё к добру не доведёт, ведь правда всё-равно выплывет наружу и тогда будет невероятно стыдно за содеянное. Особенно мне понравился папа героя, ведь он не стал ругать сына, а спокойно с ним поговорил.

«Не надо врать» пословицы к рассказу

Вранье не введет в добро.
Сколько веревочке ни виться, а конец будет.
Честность всего дороже.
Кто не врет, тот спокойно живет.
Ветра не удержишь, правды не скроешь.

Что же делать с детским враньем?

Помните, что ребёнок будет врать вам только тогда, если не чувствует к вам доверия. Поэтому самым простым и действенным способом будет наладить с ним контакт. Сразу же откажитесь от угроз в виде наказаний, обвинений и унижений, станьте ему другом, который всегда может понять и простить.

Объясните в чём плохая сторона лжи, можете даже привести в пример случаи из вашей собственной жизни, дабы малыш смог понять, что он не один в данной ситуации и все могут ошибаться. Настройте ребенка на то, что ложь, даже самая маленькая, это всегда неприятно и в мире очень ценится честность.

Если вы видите во лжи сопротивление вашим действиям, значит, проблема скрыта именно в вас. Дайте ребёнку больше пространства, свободы решений, ведь часто мы забываем, что дети взрослеют быстрее, чем мы успеваем это осознать. Предлагайте со своей стороны помощь, а не тотальную власть и контроль.

И самое важное, изучите своё поведение по отношению к ребёнку. Ваши забытые обещания или те, которые вы не смогли сдержать, могут стать не совсем отличным примером для подражания

Научитесь говорить правду своим деткам, признавать ошибки, соответствовать собственным словам, а также подчеркивайте насколько важна честность не только в вашей семье, а и во взрослом мире.

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ УПРАЖНЕНИЯ: ДОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ НЕ ОПАСНЫ. ЧТО ВАМ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ

Как вы уже знаете, лжец боится, что за правду вы будете на него орать, бить его, снисходительно воспитывать и «лечить», унижать словесно и по-всякому, рассоритесь с ним, воспользуетесь его слабостью в своих корыстных и даже преступных целях, а то просто расскажете всем подругам с хохотом, какой он смешной урод.

Нет. Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда… Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек».

На этом строится любая дружба и особенно Отношения. На установлении базовой возможности Доверять Другому Человеку – доверять себя Настоящего, свои Тайны.

ПЕРВАЯ ПОЗИЦИЯ: ЕГО ТАЙНА

Моя неправильная реакция, если я это узнаю о нём.

Моя правильная реакция, если я это узнаю о нём.

Теперь, имея все три карты, попробуйте их уже проанализировать и кое о чём догадаться!

Если вы выберете правильную реакцию, человек расслабится, начнёт вам доверять и лгать вам будет меньше, а то и вообще не будет – надобности нет.

Если вы выберете неправильную реакцию, этот человек будет вам всегда и обо всём лгать.

Существует 5 самых популярных причин детской лжи:

1. Опасение быть наказанным. Чаще всего детки врут из-за того, что сказав правду, они будут наказаны, поэтому и ищут всевозможные способы избежать родительских упрёков. Таким образом, они сохраняют надежду избежать лишения их благ, развлечений, а также увильнуть от криков и угроз.

2. Развитие комплекса неполноценности. Постоянная критика и отсутствие слов одобрения превращается в элементарную попытку выглядеть лучше в глазах своих сверстников.

3. Чрезмерная власть родителей. Излишки опеки, суровый контроль порождает у детей желание отстоять свою независимость и выглядеть только старше и взрослее. В таком случае подростки принимают за оптимальное решение солгать, дабы пойти против власти родителей.

4. Ваш малыш любитель пофантазировать. Иногда детишкам просто нравится придумывать небылицы в собственное удовольствие. Возможно, вскоре такое творческое мышление перерастёт в более серьёзное занятие – писательство.

5. Назревает кризис отношений или проблемы уже присутствуют. Если ваше чадо начало воровать, обижать младших, портить одежду и при этом врёт об этом, стоит сразу «бить в колокола»

Таким способом дети возвращают к себе внимание, пытаются напомнить родителям, что именно важнее всего в их жизни

Еще песни М.Зощенко

- слушать М.Зощенко — рассказ «Аристократка»
- скачать М.Зощенко — рассказ «Аристократка»
М.Зощенко — рассказ «Аристократка»
- слушать М.Зощенко — Об овощах и прочим
- скачать М.Зощенко — Об овощах и прочим
М.Зощенко — Об овощах и прочим
- слушать М.Зощенко — Аристократка
- скачать М.Зощенко — Аристократка
М.Зощенко — Аристократка
- слушать М. Зощенко — Кинодрама
- скачать М. Зощенко — Кинодрама
М. Зощенко — Кинодрама
- слушать М.Зощенко — Письма в редакцию
- скачать М.Зощенко — Письма в редакцию
М.Зощенко — Письма в редакцию
- слушать М.Зощенко — Электросификация
- скачать М.Зощенко — Электросификация
М.Зощенко — Электросификация
- слушать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- скачать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- слушать М.Зощенко — О Ростове…
- скачать М.Зощенко — О Ростове…
М.Зощенко — О Ростове…
- слушать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- скачать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- слушать М Зощенко — Аристократка
- скачать М Зощенко — Аристократка
М Зощенко — Аристократка
- слушать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- скачать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- слушать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- скачать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- слушать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- скачать М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
М.Зощенко — Рассказы и фельетоны
- слушать М. Зощенко — Аристократка
- скачать М. Зощенко — Аристократка
М. Зощенко — Аристократка
- слушать М.Зощенко — Без названия
- скачать М.Зощенко — Без названия
М.Зощенко — Без названия

Тренировка магического мышления

Первая ложь случается где-то в районе трех-четырех-пяти лет. Это одно из ранних открытий, что язык позволяет не только описывать то, что есть в реальности, но и для того, чтобы скрывать. И многие дети приходят от этого в полный восторг. Это как игрушка, которую они начинают направо-налево использовать. И тут главное, чтобы родители не начали вставать в позу и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди.

Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Ребенок просто говорит то, что ему хочется, чтобы было.

Например, он что-то разбил или сломал, и когда спрашивают: «Кто это?» — он говорит «Не я!» Он на самом деле хочет, чтобы это был не он. Он хочет быть невиновным. Включается детское магическое мышление: если он словами опишет ситуацию, как он хочет ее видеть, она такой и станет.

Теперь давайте сформулируем как задачу: что ребенок должен понять на этом этапе? А на этом этапе он должен понять, что от того, что ты говоришь «халва», слаще не станет. Да, язык может описывать то, чего нет в действительности, но это не способно менять действительность само по себе.

Надо обратить внимание, что именно в этом возрасте, в районе 4−6 лет, дети получают огромную порцию одобряемых примеров магического мышления. Те же самые родители, которые ругают ребенка за то, что он соврал, могут с удовольствием читать ему сказки, где все, что пожелали словами, изменило действительность к лучшему

Они рассказывают про Деда Мороза и Зубную Фею. Говорят «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и коленка должна перестать болеть.

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова — это слова, а реальность — это реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто игнорировать факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я же знаю, что это ты разбил, это очень плохо, так не делай, убери!» Мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно лишнее «я вижу тебя насквозь»

Тут как в сказке — «высоко сижу, далеко гляжу». И не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях.

В этом возрасте ложь — чистый эксперимент с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиться, это необходимый этап. У животных, к примеру, нет магического мышления.

Культ личности!

Как будто не зря этот пункт является третьим из всего трех пунктов, в которые можно включить совершенно всё прочее

Впрочем, не каждый бог любит троицу. А культурные идолы это вообще отдельный повод для жарких дискуссий о том, почему такие как я не любят ни Толстого, ни Эйнштейна, хотя и тот и тот являются предметами культурного наследия. При этом, мало кто упоминает о том, что ни один, ни второй бы не стали так знамениты одними лишь собственными силами. Более того, по правде говоря, это та самая история о подмене понятий, правда о которой неизбежно вызовет культурный диссонанс и горение мягких мест даже у тех, кто дает клятву жить верой и правдой.

Всё упирается в то, что люди нуждаются в идолах и иконах. И это не плохо, о чем мы поговорим в ветке «Ложь во благо», но, если быть объективным, правды в том нет, или она излишне приправлена ложью.При этом, культура отмены по прежнему не работает и многие «великие» и знаменитые смогли бы обойти любого рода ответственность, просто потому, что являются теми самыми иконами и кумирами.

Да, безусловно не все желают сотворить себе кумиров, некоторые даже создают культ поклонения самим себе, но… в большинстве своем человеку проще на кого-то ровняться, чтобы избежать необходимости думать и решать что-то самостоятельно.(Тут нет укора, ибо совсем не зазорно упростить себе жизнь, даже лишив себя львиной доли той самой правды)

Вангострадамствую представления о том, что лжи во благо быть не может. Однако, это не совсем так.

Самое интересное то, что ложь во благо является повседневной и неотъемлемой частью всей нашей жизни! Ещё ни один человек не сумел прожить спокойную и довольную жизнь, будучи честным на все сто процентов Приведенные ниже примеры отлично показывают применение в деле той самой лжи, которая отличает бестактного человека от прямолинейного.

Врут все

Начать надо с того, что врут не только дети, — врут все. Это общечеловеческая особенность. Если кто-то себе или другому говорит, что он не врет, это он скорее всего врет. Ложь — важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это своеобразная социальная смазка, которая нужна, чтобы избежать конфликтов в общении с другими и с самим собой. Когда вранья слишком много, оно мешает разрешать конфликты.

Вместо того чтобы обсуждать и решать проблемы, мы врем.

Теперь про детей. Ложь — технология сложная: она требует анализа ситуации, оценки рисков, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, например, если это того стоит. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь сваливается на человека, как дар на голову, или подгружается, как программа. Так не бывает. Мы осваиваем ее годами, сначала проходя примитивные уровни, совершая ошибки, попадая впросак.

Если мы хотим, чтобы взрослый человек умел пользоваться ложью толково, то есть оценивал, когда нужно и когда не нужно, в какой степени и что большее зло — соврать или не соврать, — мы понимаем, что этому нужно учиться. И начинать учиться надо в детстве и с очень простых случаев, например: «Ты помыл руки?» — «Да, помыл», — хотя на самом деле он не мыл. Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую определенного развития мышления: можно сказать то, чего на самом деле не существует.

Подмена понятий

Из первого пункта неумолимо вытекает второй. При этом, большинство аспектов той самой подмены понятий нынче воспринимаются как что-то незыблемое и совершенно естественное (правдивое).

Так, например, мы готовы простить множество по настоящему ужасных деяний, аргументируя это: «Чужими проблемами», но при этом считаем ненормальным нечто безобидное и в целом не несущее опасности для окружающих.

Наглядный пример:

Далеко не все потянутся за телефоном, чтобы вызвать полицию, если услышат громкие вопли за стеной своей квартиры или же в доме напротив. При этом, вопли могут длится больше часа, двух, трех…

Обусловлено это тем, что наш защитный механизм шепчет: «Не только я это слышу! Кто-нибудь обязательно поможет и без меня!». Проблема лишь в том, что так думают практически все остальные. При этом, узнав о том, что сосед избивает свою жену/дочь/сына, вы вряд ли в это вмешаетесь и расскажете правду всё тем же правоохранительным органам (никто не говорит о личном участии и разборках).

При этом! Если самый обычный сосед нанесёт на лицо конвенционно «женский» макияж, или тем паче наденет туфли на каблуках, это вызовет бурю негодования среди окружающих. Я лично знаю случаи, когда наших стендап комиков принимали легавые, просто потому, что они нарядились для номера и вышли за пивом в магазин

Однако, если хорошенько подумать, проблема даже не в том, что одежда и косметика существует. Проблема лишь в том, для кого предназначены те или иные вещи, смысл которых существует только в сознании человека. Убери этот «лживый смысл» и мы увидим просто людей в каких-то вещах.

Однако, увы, ложь ради сохранения воображаемых (лживых) ценностей в таком же воображаемом мире до сих пор ценится куда выше правды о том, что вещи — это просто вещи, и никто ещё не сошел с ума от того, что увидел Андрея Данилку, который Верка Сердючка

Именно культурные особенности того или иного народа привнесли в нашу жизнь огромное количество лжи, суть которой окажется совершенно нежизнеспособной на практике. При этом, мы продолжаем верить в самые невероятные небылицы и потакаем своим эгоистичным желаниям, вопреки всякой добросовестности и справедливости.

Несколько советов, как научиться врать профессионально

1. Начните с убеждений.2. Во время рассказа попробуйте держать себя в руках.

Во-первых, это взгляд.Зрительный контакт — это образующая часть беседы. Человек, не умеющий врать будет отводить взгляд, не может смотреть собеседнику в глаза. Научиться данному искусству не так-то просто. Для начала попробуйте дома перед зеркалом рассказать себе историю с элементами обмана. Взгляд держите у своей переносицы. Взгляд вниз означает вину, взгляд вверх – агрессию. После того как почувствовали себя уверенно, расскажите историю кому-нибудь. Например, позовите друга. При этом не говорите истинную цель рассказа.
Во-вторых, обманывающего человека могут выдать руки и жесты.Дело в том, что, когда человек говорит неправду, в его организме повышается уровень адреналина. Быть полностью спокойным в этот момент не так просто. Именно поэтому ваши жесты могут вас выдать.Выражение вашего лица должно быть спокойным, речь умеренной, а руки должны подтверждать ваши слова. Опять-таки это непростая задача. Во время разговора возьмите ручку и держите ее спокойно. Следите за своей жестикуляцией, она не должна быть излишне импульсивной или нервной.
В-третьих, о чем говорит ваше тело?Неопытный лжец, как правило, выдает себя. В частности, поза закрыта, человек начинает делать неестественные движения, в том числе, обнимает себя за плечи или закидывает ногу на ногу.Помните, что когда вы врете, ваше тело должно быть открыто и расслаблено. Сидите прямо, можно немного наклониться вперед, не делайте никаких скрещивающих движений. Если положение вашего тела будет правильным, то вы на подсознательном уровне заставите собеседника доверять вам.
В-четвертых, прежде всего, вас могут выдать собственные слова.Вывод – следите за своими выражениями. Плохо, если вы торопитесь, едва проговариваете фразы, быстро меняете фразу, краснеете. Такой ход событий точно не будет способствовать доверию. Точно также вызовет сомнение слишком долгий и подробный рассказ.Кроме того, в речи лжеца появляется особенный тембр голоса и большое количество слов паразитов. Все это происходит по причине того, что человек заставляет мозг размышлять в двух параллельных пространствах. Поэтому научитесь идеальному варианту лжи, а именно поверьте в то, что вы не сделали ничего плохого, поэтому вам достаточно сказать одну фразу и уточнить пару деталей.

3. Придумайте историю заранее, попробуйте рассказать ее перед зеркалом или про себя.4. Знай, что может быть люди и узнают, что ты соврала, но это нестрашно.5. Не запутайтесь в своей лжи.

Кто кому «начальник»

Типичный случай, когда врут взрослые, — вранье начальству. Вам обязательно нужно не пойти в какой-то день на работу, но вы знаете: если назвать реальную причину, начальник будет недоволен. Поэтому проще сказать, что у вас температура. И когда врет ребенок, это знак того, что он вас воспринимает как начальника. Каждый из нас мечтает о таком начальнике, которому можно было бы иногда позвонить и сказать: «Знаешь, у меня нет температуры, но очень нужно сегодня не пойти на работу, что-то я чувствую перегруз и хочу прийти в норму». И я уверена, что есть такие начальники, которые могут сказать: «Да, конечно». Они доверяют своим подчиненным.

А есть такие начальники, которым не знаешь, как и сказать, что очень хочу побыть дома.

Они все время контролируют, и каждая ошибка, каждый проступок влечет за собой светопреставление, длительный вынос мозга, нотации, недовольства. Если родитель ведет себя как начальник, то ребенок ему, как начальнику, врет. Немножко по‑детски.

Мне кажется, тут важно убедиться, что вы для своих детей не такой строгий и глупый начальник. Это первое

А второе: важно объяснить ребенку, что семья — это место, где ты можешь не врать. Именно в этом ее ценность. Близкие отношения для того и нужны, что в них ты можешь быть честным. Но если мы говорим «семья — это место доверия», а следом «я должен все про тебя знать, не смей мне никогда врать» — это противоречащие друг другу тезисы. Или — или.

Если мы в самом начале хотим сделать так, чтобы он никогда не врал, мы лишаем его возможности опробовать это. В том числе — испытать чувство неловкости, понять вторую сторону вранья.

Если ребенок продолжает врать, значит, ему так сейчас нужно. Очень часто дети врут, потому что искренне не хотят расстраивать родителей. И нужно думать о том, не слишком ли мы изображаем всевидящее око, и не потому ли он врет, что мы себя ведем как начальник. Часто же люди не замечают этого, думают, что если они не бегают за ребенком с ремнем, то они очень понимающие родители, вызывающие доверие. Это же можно делать и без наказаний. Можно эмоционально устраивать такую драму из любого пустяка, что ребенок десять раз подумает, прежде чем говорить что-то.

Что касается страхов, что ребенок может оказаться в сложной ситуации из-за вранья, то он и без вранья там может оказаться.

Мы не сможем проконтролировать все сложные ситуации, в которых, в принципе, могут оказаться наши дети. Ребенок может врать о том, сколько он сидел в Интернете или сделал ли он уроки, но при этом будет откровенным в более значимых вещах, в каких-то вещах, связанных с его переживаниями. С другой стороны, ребенок может совсем не врать и при этом попасть в историю.

Три совета измученным родителям

Помнить, что вранье — это социальная технология, и не паниковать из-за этого.

Не врать себе, что ты никогда не врешь и что вообще возможно не врать.

Смотреть на это как на задачу развития и не фиксироваться на самом факте вранья. Если вы знаете, что ребенок вам соврал, отодвиньте этот факт в сторону и реагируйте на то, что есть на самом деле, на реальность.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Никому не говори!

Надеюсь, вы не скажете моим приятелям о том, что я веду этот блог?

И вот мы подошли к самому противоречивому и уважительному поводу для лжи. Именно умение хранить чужие скелеты в шкафу определяют то, насколько верный и преданный человек, на которого этих скелетов взвалили.

Более того, соврав о чем-то утаённом, вы вполне можете спасти чью-то жизнь! (Вот это уже из личного опыта…)

И это интересно! Поскольку ложь принято осуждать, однако верность и честь приветствуется в любом обществе. Да я и сам мог бы написать целую энциклопедию под названием: «Как чужие скелеты вытеснили мои собственные из этого узкого шкафа!», но никто не любит длинных названий и клятвопреступников!

Конечно, тут есть некоторые нюансы. Но, ели такая ложь хранит жизни и души тех, чьи скелеты несут миру благодать или никак не влияют на мироздание, то утаить её было бы куда честнее.

И я однажды пренебрег этим принципом. Однако именно тот единственный раз, когда я всё таки раскрыл одну жуткую тайную (совершенно, при том, безобидную), послужил причиной тому, что кое-кто, чью тайну я не сберег, в итоге оказался счастлив. Но… кому надо, те знают. Поэтому, примера не будет (Хотя, я мог бы вспомнить за третий рейх и тех, кто покрывал евреев в тот час, но… это уже пример того, в чем «заключается заключение»)

Что ж, думаю самое время переходить к выводам, поскольку пункт о лжи безобидной уже был расписан в двух предыдущих. Скажем, если бы у меня было 6 пальцев, я бы мог соврать о том, что их пять, чтобы меня не расспрашивали о том, каково с этим жить и всё прочее. Поэтому, безобидную ложь можно считать и понять даже без отдельного пункта.

Однако, довольно забавно и одновременно грустно, когда самая безобидная ложь воспринимается в штыки. Впрочем, это уже говорит о недостаточно высоком уровне интеллекта, эмпатии и прочих аспектах конкретной личности. Ибо если вы расстроитесь узнав, что у вашего друга 6 пальцев… у меня довольно дурные вести, мсьё

В целом, все мы так или иначе лжем. Кто-то больше, кто-то меньше. Но даже тут нет гарантии, что лгущий меньше поступает этичнее и мудрее чем тот, кто совершенно бестактно говорит только правду, особенно если это та самая «своя правда», которая к истине никак не относится.

Более того, большая ложь спасала и нынче спасает огромное количество жизней! Вспомним о третьем рейхе и геноциде евреев. Если бы те, кто их покрывал, говорили лишь правду… думаю, намёк предельно понятен.(Кто-то даже умудрился понять, что именно я имею ввиду и в чем аналогия)

Важно лишь то, на что нацелена ложь и как именно её использовать.

Очевидно, есть много примеров, когда ложь во благо приносила больше бед и страданий.Также известны примеры того, как правда сгубила миллионы чужих жизней и судеб.

Так что, лично для меня ложь и правда являются одинаково полезными и вредными аспектами нашей жизни, игнорировать которые невозможно. Ведь это лишь выгода для одних и ущерб для других. А в целом всё относительно

И всё же, вдогонку скажу, что для меня очень важно искоренить приведенную в пример «ложь однозначно зловредную», чтобы Тане уже таки дали поиграть в чертов футбол, а дети получали качественное образование. А что важно для вас? И как лично вы относитесь ко лжи в целом?

А что важно для вас? И как лично вы относитесь ко лжи в целом?

Историю пишут победители!

Мы часто слышали это фразу. И это, на деле, не шутка. Более того, доказать или опровергнуть исторические справки прошлых веков фактически невозможно.Разумеется, вся мировая история писалась на основе тщательных исследований, документаций и сводок. Но, опять же, подкрепить большинство «исторических фактов» прямо таки реальными «пруфам» невозможно.

При этом, далеко не все подвергают сомнению большинство исторических хроник. При том, что мало кто углублялся в ту же самую историю по тем или иным причинам. Поэтому, несмотря уже на личный интерес к такой науке как история, я совершенно не уверен, что всё это — правда.

Что делать, если ребенок врет и ворует?

Лжи часто сопутствует воровство и другие формы плохого, небезопасного или вредного поведения. Ситуация, когда ребенок врет и ворует, может привести в ужас любого родителя. Что делать, если взрослые заметили, что ребенок не только соврал, но и украл что-то?

Советы во многом схожи с теми, которые мы дали по поводу вранья.

— Понять причину. Почему ребенок своровал? Мотивов воровства не меньше, чем мотивов вранья

Иногда таким поведением ребенок пытается привлечь внимание родителей, чтобы подарить что-то важному человеку или завладеть «статусной» вещью, которую иначе ему не получить. Иногда проверяет границы допустимого

— Не унижать и не оскорблять ребенка. Называть его вором или устраивать разнос на людях — плохая идея. Ребенок оступился, ему как никогда нужны ваши понимание и любовь.

— Поговорить с ребенком. Объясните ему, почему воровать плохо. Пусть ребенок поставит себя на место того, у кого что-то украли. Как бы он себя почувствовал, что бы переживал? Вовлекайте ребенка в диалог, попросите его рассказать, что он понял из ваших слов.

— Способствовать тому, чтобы ребенок загладил вину. Если он украл игрушку у другого ребенка, пусть он извинится и отдаст ее. Можно предлагать детям компенсировать вред, нанесенный воровством, компенсировать каким-то другим хорошим поступком.

— Наказать. Иногда нанесенный вред ребенок не может исправить самостоятельно в силу возраста — украденная в магазине конфета съедена, а машинка соседского мальчика сломана. В таком случае можно поручить ребенку дополнительные обязанности по дому, учебные задачи или применить другое наказание, принятое в вашей семье. Это поможет развить в ребенке понимание, что у любого поступка есть последствия, а за нанесенный вред, скорее всего, придется расплачиваться. Унижения и физическое насилие недопустимы.

— Последовательно и деликатно прививать ребенку нравственные и религиозные нормы.

— Обратиться к психологу, если воровство повторяется.

А вот что думают о взаимосвязи лжи и воровства наши эксперты.

Педагог Татьяна Юрьевна Смирнова: «Ситуации могут быть разными, но если человек ворует, то скорее всего, он будет и врать — страшно и неприятно признаться, что своровал, отсюда и ложь».

Психолог Татьяна Павловна Гаврилова: «И в основе воровства, и в основе вранья лежит такое свойство человека, как честность. Тот, кто не врет, тот не берет чужого; тот, кто берет чужое, тот врет. Освоение нравственных и религиозных норм сводится к тому, как родитель ведет себя в семье, как он относится к ребенку и как он умеет ввести его в эти нормы».

Общий корень воровства и вранья видит и отец Антоний Борисов: «Это все проявления страстности, страсть — как “неправильная радость”

Иногда дети воруют, чтобы почувствовать остроту жизни или привлечь внимание родителей. Начать решать проблему стоит примерно так же, как и с ложью, — вниманием к интересам и потребностям ребенка, совместным времяпрепровождением, чтобы дарить ему радость и внимание, которых ему не хватает»